Воистину. )))
Но не забывайте об погромах, которые, начиная со времен «Перестройки» и до сих пор, активно творятся в Новосибирске.
Там, как увидят злые одичалые сибиряки какого еврея или жида – сразу начинают его громить, насиловать, отбирать зарплату и жилплощадь, а евойных домочадцев обязывают принять богопротивное лютеранство, в противном случае грозятся утопить отказников в дощатом семейном сортире.
Не знаю. Какая-то современная хрень, полностью нарушающая Сталинский принципа на самоопределение наций.
И не за Россию тогда «дрались», а за СССР. За ВЕСЬ народ Великой страны.
Все хуйня. Главное — мы с тобой умеем пить пиво. Грамотно и правильно. Такое не все дано. А стихи и музыка… Ну, был бы ты Бетховеном, кому от этого стало легче?
И я — не Гомер. И что?
«Я бежал от разъяренного казака, скачущего во весь опор на лошади. Но казак и его лошадь догнали меня, и всадник, размахивая шашкой, подкрался ко мне со спины, взмахнул сверху донизу клинком, и отрубил мне член».
Вот это больше похоже на правду, чем история с отсеченным ухом.
Это у них все из-за употребления хороших вин – сколько бы не выпили, речь по любому, должна быть правильной.
А Номерной пьет хуйсельниковский стекломой со всеми вытекающим оттуда.
Зачастую кажется, что он сам не понимает того, что понаписал.
А представьте, если он точно так же и разговаривает еще.
Наваждение Ваше вполне реально. В наше время грань между мирами истончилась. Недавно я видела святого, стоящего рядом с купелью. Не успела рассмотреть, кто это был. Только позвонила в колокола, и увидела боковым зрением белые одежды и голубую хламиду сверху. Лицо рассмотреть не успела, видение пропало. Руки его были в движении, как будто он шёл и вдруг остановился.
Стоит мне тайно слетать в Болгарию, по запарке умыться в какой-то там публичной раковине, как сразу начинаются слухи, сплетни и прочие верунские пересуды.
«Нацик» – это я. И «кипятком» тоже я «писал» (хотя даже не знаю, как оно делается).
Не, гришка, если ты знаешь, как пишется слово, так и пиши его правильно.
А то наделал ошибок, а потом давай оправдываться: типа, «моя – грамотный, но нашло помрачнение».
Вшивая-то похитрее будет: насчет своих придти и пьявки помалкивает, не акцентирует внимания на собственной безграмотности, но липец – он извечный оправдун: насрет в подъезде, а потом крестится:
«это не я! Я знаю, где нужно срать»,
а как его поймают за процессом, так сразу начнет вопить:
«помрачнение нашло!».
До знакомства с липцом я даже не подозревал, что у говна есть нос. Огромный и сопливый.
Арабо-израильская война.
Командир объединенных израильских войск (конница, пехота, лучники-пращники, похоронная команда), сидит в кабине командирской катапульты и орет в микрофон спецсвязи:
«Моисей-один, Моисей-один, я Давид-два, повторяю… Срочно вышлите Вшивую лену, мы в полной жопе, повторяю: мы в полной жопе!».
Через несколько часов в небе появляется огромный дирижабль, который сбрасывает на позиции противника невообразимую по размерам тушу хайфицкой кассирши. Так Израиль выиграл войну.
А Вшивая лена вылезла из-под земли где-то в Аргентине, настолько была велика сила ее падения на планету. Поэтому земная ось сместилась и вымерли все динозавры.
А, пущай разрождается, нам-то что?
Разве только посмеяться/постебаться над ним и его автором. )))
Да и казакам евойные бредни фиолетовы. Подумаешь, кастрируют страдальца невзначай, всякое может случиться.
…Папа мой, хоть и окончил свою жизнь в звании генерала, но всякие книжки мне в детстве читал. Сказки там, мифы всякие. Греческие, например.
Нет, литератором он не был, хотя однажды, просто так, без повода, подарил мне издание «Божественной комедии» Данта с иллюстрациями Гюстава Доре, вот это был настоящий праздник.
Впрочем, тятенька меня баловал по-всякому, не только фигурками индейцев-ковбойцев, привезенными из-за рубежа, но и первыми в моей жизни правильными рыболовными снастями.
Но не суть.
Так вот, когда батюшка читал мне книжки, он, по ходу пьесы, комментировал прочитанное.
Так было и с убийством Гераклом Лернейской гидры.
Приблизительно воспроизведу папенькины ремарки.
Значится,
согласно показаниям (древнегреческие мифы в пересказе кого-то из отечественных дармоедов от литературы), у Гидры было девять голов.
Т.е., ее скелет и мышечная масса изначально были рассчитаны на поддержание строго определенного количества соображалок.
Исходя из своей физиологии, Гидра – существо статичное, способное только оборонятся при нападении на нее. Следовательно, отрубать ей головы – плевое дело.
И, чем больше Геракл их отрубил, тем меньше становилась обороноспособность мифического существа – ведь из каждой «освободившейся» шеи появлялось две-три новых головы. Всех дел – знай, да руби, ведь, в конце концов, новые головы запутаются между собой, Гидра станет неспособной к боевым действиям, или, вообще, под тяжестью черепушек ее хребет не выдержал бы и сломался.
А вообще, в чем проблема – Гидра живет в какой-то норе, верно? Ну, залить дырку т.н. «греческим огнем», запалить его, насладиться запахом шашлыка, потом раскопать норку и сдать останки животного в палеонтологический музей.
И ненужно рубить никаких голов.
Вот таким был мой папа. Мне, конечно, до него далеко, поскольку до генерала пока не дослужился, но кое-что от своего тятеньки я перенял.
)))
Теперь насчет Горгоны.
Вообще-то, насколько мне помнится, она – несчастная обманутая красавица с поруганной девичью честью. Да еще несправедливо, вкупе со своими сестрами, осужденная судом древнегреческих богов.
Там, вообще, такая тема была: обреченные сестры Горгоны жили на забытом Аллахом острове, в отдельном помещении, никого не трогали, зато количество хероев, желающих устроить на них охоту, зашкаливало. Сестры оборонялись, как могли и весьма успешно.
Но потом явился Персей… Что было дальше – всем известно.
***
Так что, никакой связи между стукачами, Гидрой и Горгоной Медузой нет.
Зато на сайте с.ру имеется разветвленная сеть стукачей: ее участники давят «администрацию» индивидуальными и коллективными доносами на неугодных. Попадание – стопроцентное.
Оспидя, как хорошо, что я далек от всего этого.
)))
Горела здорово, жаль, быстро затушили.
А я был отличником, кстати.
)))
?
Один в один.
)))
)))
Но не забывайте об погромах, которые, начиная со времен «Перестройки» и до сих пор, активно творятся в Новосибирске.
Там, как увидят злые одичалые сибиряки какого еврея или жида – сразу начинают его громить, насиловать, отбирать зарплату и жилплощадь, а евойных домочадцев обязывают принять богопротивное лютеранство, в противном случае грозятся утопить отказников в дощатом семейном сортире.
)))
Вдруг престарелый Номерной был растлителем юного Нотахиного муха – и никто ведь обратного доказать не сможет. )))
А которое об самой Нотахе – я тоже не верю в ее байки: слишком много в них противоречий.
)))
Голодный, злой; домой нес кабана.
Вдруг Путен появился: «Здравствуй, Юмчик!
Пойдем, тебя едою накормлю».
Взглянув на миг в его крысячьи глазки,
Устало плюнув в мерзкое хайло,
Ответил просто: «Да пошел ты нахуй»,
И чинно-мирно дальше зашагал.
)))
А мог бы, дурак, еще жить и жить.
Вообще ничего делать не буду. Праправнуков женю и уйду на пенсию.
)))
Не знаю. Какая-то современная хрень, полностью нарушающая Сталинский принципа на самоопределение наций.
И не за Россию тогда «дрались», а за СССР. За ВЕСЬ народ Великой страны.
И я — не Гомер. И что?
)))
«Я бежал от разъяренного казака, скачущего во весь опор на лошади. Но казак и его лошадь догнали меня, и всадник, размахивая шашкой, подкрался ко мне со спины, взмахнул сверху донизу клинком, и отрубил мне член».
Вот это больше похоже на правду, чем история с отсеченным ухом.
)))
А Номерной пьет хуйсельниковский стекломой со всеми вытекающим оттуда.
Зачастую кажется, что он сам не понимает того, что понаписал.
А представьте, если он точно так же и разговаривает еще.
)))
Стоит мне тайно слетать в Болгарию, по запарке умыться в какой-то там публичной раковине, как сразу начинаются слухи, сплетни и прочие верунские пересуды.
)))
А то всякое бывает, от судьбы не спрячешься.
)))
«Нацик» – это я. И «кипятком» тоже я «писал» (хотя даже не знаю, как оно делается).
Не, гришка, если ты знаешь, как пишется слово, так и пиши его правильно.
А то наделал ошибок, а потом давай оправдываться: типа, «моя – грамотный, но нашло помрачнение».
Вшивая-то похитрее будет: насчет своих придти и пьявки помалкивает, не акцентирует внимания на собственной безграмотности, но липец – он извечный оправдун: насрет в подъезде, а потом крестится:
«это не я! Я знаю, где нужно срать»,
а как его поймают за процессом, так сразу начнет вопить:
«помрачнение нашло!».
До знакомства с липцом я даже не подозревал, что у говна есть нос. Огромный и сопливый.
)))
Командир объединенных израильских войск (конница, пехота, лучники-пращники, похоронная команда), сидит в кабине командирской катапульты и орет в микрофон спецсвязи:
«Моисей-один, Моисей-один, я Давид-два, повторяю… Срочно вышлите Вшивую лену, мы в полной жопе, повторяю: мы в полной жопе!».
Через несколько часов в небе появляется огромный дирижабль, который сбрасывает на позиции противника невообразимую по размерам тушу хайфицкой кассирши. Так Израиль выиграл войну.
А Вшивая лена вылезла из-под земли где-то в Аргентине, настолько была велика сила ее падения на планету. Поэтому земная ось сместилась и вымерли все динозавры.
)))
Разве только посмеяться/постебаться над ним и его автором. )))
Да и казакам евойные бредни фиолетовы. Подумаешь, кастрируют страдальца невзначай, всякое может случиться.
)))
Спасибо за ликбез по греческим мифам. )))
…Папа мой, хоть и окончил свою жизнь в звании генерала, но всякие книжки мне в детстве читал. Сказки там, мифы всякие. Греческие, например.
Нет, литератором он не был, хотя однажды, просто так, без повода, подарил мне издание «Божественной комедии» Данта с иллюстрациями Гюстава Доре, вот это был настоящий праздник.
Впрочем, тятенька меня баловал по-всякому, не только фигурками индейцев-ковбойцев, привезенными из-за рубежа, но и первыми в моей жизни правильными рыболовными снастями.
Но не суть.
Так вот, когда батюшка читал мне книжки, он, по ходу пьесы, комментировал прочитанное.
Так было и с убийством Гераклом Лернейской гидры.
Приблизительно воспроизведу папенькины ремарки.
Значится,
согласно показаниям (древнегреческие мифы в пересказе кого-то из отечественных дармоедов от литературы), у Гидры было девять голов.
Т.е., ее скелет и мышечная масса изначально были рассчитаны на поддержание строго определенного количества соображалок.
Исходя из своей физиологии, Гидра – существо статичное, способное только оборонятся при нападении на нее. Следовательно, отрубать ей головы – плевое дело.
И, чем больше Геракл их отрубил, тем меньше становилась обороноспособность мифического существа – ведь из каждой «освободившейся» шеи появлялось две-три новых головы. Всех дел – знай, да руби, ведь, в конце концов, новые головы запутаются между собой, Гидра станет неспособной к боевым действиям, или, вообще, под тяжестью черепушек ее хребет не выдержал бы и сломался.
А вообще, в чем проблема – Гидра живет в какой-то норе, верно? Ну, залить дырку т.н. «греческим огнем», запалить его, насладиться запахом шашлыка, потом раскопать норку и сдать останки животного в палеонтологический музей.
И ненужно рубить никаких голов.
Вот таким был мой папа. Мне, конечно, до него далеко, поскольку до генерала пока не дослужился, но кое-что от своего тятеньки я перенял.
)))
Теперь насчет Горгоны.
Вообще-то, насколько мне помнится, она – несчастная обманутая красавица с поруганной девичью честью. Да еще несправедливо, вкупе со своими сестрами, осужденная судом древнегреческих богов.
Там, вообще, такая тема была: обреченные сестры Горгоны жили на забытом Аллахом острове, в отдельном помещении, никого не трогали, зато количество хероев, желающих устроить на них охоту, зашкаливало. Сестры оборонялись, как могли и весьма успешно.
Но потом явился Персей… Что было дальше – всем известно.
***
Так что, никакой связи между стукачами, Гидрой и Горгоной Медузой нет.
Зато на сайте с.ру имеется разветвленная сеть стукачей: ее участники давят «администрацию» индивидуальными и коллективными доносами на неугодных. Попадание – стопроцентное.
Оспидя, как хорошо, что я далек от всего этого.
)))